Януш Корчак диалектическая задача «лгать–не лгать, красть–не красть…»
Не будем стараться предупреждать каждое движение, колеблется — подсказывать дорогу, оступится — лететь на помощь. Помни, в минуты тягчайшей душевной борьбы нас может не оказаться рядом.
«Пусть дитя грешит».
Когда со страстью борется еще слабая воля, пусть дитя терпит поражение. Помни: в конфликтах с совестью вырабатывается моральная стойкость.
«Пусть дитя грешит».
Ибо, если ребенок не ошибается в детстве и, всячески опекаемый и охраняемый, не учится бороться с искушениями, он вырастает пассивно-нравственным — по отсутствию возможности согрешить, а не активно-нравственным — нравственным благодаря сильному сдерживающему началу.
Не говори ему: «Грех мне противен».
Скажи лучше: «Не удивляюсь, что ты согрешил».
Помни: «Ребенок имеет право солгать, выманить, вынудить, украсть. Ребенок не имеет права лгать, выманивать, вынуждать, красть».
Если ребенку ни разу не представлялся случай выковырить из кулича изюминки и тайком съесть их, он не мог стать честным и не будет им, когда возмужает…
Лжешь.
— Никогда я от тебя этого не ожидал… Значит, даже тебе нельзя доверять?
То-то и плохо, что не ожидал. Плохо и то, что безоговорочно доверял. Никудышный ты воспитатель: не знаешь даже, что ребенок — человек.»
Корчак Я. Как любить ребенка.
Эти парадоксальные высказывания выдающегося педагога замечательны своей пронзительной правдой-бесстрашием. Здесь, правда, есть проблема: какой должна быть доза "дурного" для вакцинации?
Предлагаю поразмышлять на эту тему в комментариях
Я считаю что, ребенок может сказать правду но взрослые воспринимают ее как ложь. Всем дозволено ошибаться и грешить. Взрослый человек больше говорит лжи чем правды потому что в каждой лжи он видит выгоду, ребенок более откровенен он может солгать не понимая для чего он это делает но осознает что, это плохо после чего начинает раскаиваться. Взрослому не стоит ругать его за ложь, а лучше поощрить за правду.
ОтветитьУдалитьКрасть-не красть
Я считаю что кража должна совершаться только для пользы человечеству.
Светлана Леонидовна спасибо за интересную тему!!!
Благодарю, Анастасия, за комментарий.Все же хотелось бы Ваших размышлений на тему, какая должна быть доза "дурного"? И приведите, пожалуйста, примеры кражи для пользы человечеству.
УдалитьПраво на ошибку должно быть у каждого, ибо не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! Ребенок должен всему научиться сам. Однако, во всем должна быть мера... Если ребенок в пятый раз наступает на одни и те же грабли - это уже "звоночек" для родителей, но еще не повод для паники. А вот если у ребенка навязчивая идея, желание наступить на грабли вновь - пора действовать. В каждом случае доза "дурного" для вакцинации индивидуальна, лишь бы не угрожала жизни и здоровью ребенка...
ОтветитьУдалитьМаксимальную дозу дурного должен получить каждый ребенок. В самом раннем возрасте он должен попробовать солгать, выманить, вынудить, украсть, это поможет эму стать таким человеком каким он захочет стать. После совершения того или иного отрицательного поступка он его неосознанно проанализирует и прочувствует его результат. Основываясь на полученный опыт он выберет тут позицию которая ему покажется более выгодной (удобной), которая будет близка ему по духу. А задача родителей и взрослых помочь определиться с выбором.
ОтветитьУдалитьБлагодарю, Екатерина. Скажите, "максимальная доза дурного" - это сколько, по Вашему мнению? И если ребенку не придется украсть в детстве, значит он воспитывается неправильно и у него будут проблемы в дальнейшем?
УдалитьПо моему мнению, воспитание- процесс сложный и очень ответственный. Воспитать ребёнка не так уж и просто, как порой кажется нам на первый взгляд. Задача каждого взрослого (неважно родителя или педагога): вложить в ребёнка всё лучшее относительно духовности и нравственности, дать ему знания и возможность самому добыть их.
ОтветитьУдалитьЯнуш Корчак абсолютно прав, говоря о том, что к ребёнку нужно относиться в первую очередь как к человеку. Любой человек может ошибаться, проигрывать,да и лгать тоже.
Необходимо учить детей жизни.Учить путём самообразования, с помощью опыта. Французский философ Жан Жак Руссо говорил: "Пусть ребенок узнает не потому, что вы ему сказали, а потому, что сам понял; пусть он не выучивает науку, а выдумывает ее"
Вопрос о том какой же должна быть доза "дурного" в воспитании ребёнка для успешной вакцинации,заставила меня всерьёз задуматься. Я полагаю, что эта самая доза не должна выходить за пределы разумного. Безусловно, ребёнка не стоит наказывать за мелкие проступки. Да, детям свойственно привлекать к себе внимание посредством вранья или мелкого хулиганства и ничего страшного в этом нет. В таких случаях достаточно просто объяснить ребёнку, что ложь, воровство ни к чему хорошему по итогу не приводят и через чур остро не реагировать на такое поведение. Ребёнок вскоре сам поймёт, что его проделки никому не интересны и вызывают лишь отрицательные эмоции у окружающих. Поймёт и перестанет дурачиться. Но, если дитя уже не просто ошибается, а совершает конкретные преступления, то это уже явная "передозировка". Тут уже непременно придётся вмешаться в самовоспитание мини-человека, пока его познания не переросли в детскую преступность. Главное не переусердствовать.
Я думаю, что любовь к ребёнку и заключается в том, чтобы обеспечить ему достойное воспитание. От того, как мы воспитаем своих детей напрямую зависит будущее!
Никитина Мария
я считаю что у каждого ребенка есть право на ошибку, но ребенок не должен сам со своей бедой или какой ошибкой сам справляться. но самое главное как родитель воспитает ребенка таким он и будет
ОтветитьУдалитьДетям с раннего возраста нужно позволять осуществлять возникшие у них желания, идеи, но обязательно чтоб это все происходило под присмотром. Случившуюся ситуацию нужно воспринимать адекватно, взрослый должен быть спокойным, уравновешенным. Ситуацию нужно совместно с ребенком проанализировать и подвести ребенка к её осмыслению.
ОтветитьУдалитьЧтобы выработать у ребенка устойчивые принципы к положительному поведению в разных ситуациях, нужно в течении детства позволять ему "вступать в конфликт со своей совестью".
Ребенок по мере взросления должен осознавать свои поступки. Иначе он не осознает свои моральные нормы в поведении.
Норма "дозы дурного" будет определяться по мере взросления человека. Чем старше он становится тем выше его иммунитет против дурного воздействия.
Здравствуйте, Светлана Леонидовна!
ОтветитьУдалитьЗдесь есть над чем поразмышлять. Не всегда, то, что кажется светлым, им и оказывается! В свою очередь и свет вышел из тьмы!
Единственный неоспоримый факт это то, что многое зависит от ближайшего окружения ребёнка, в частности от родителей. Не маловажную роль играет наша эмоциональная реакция на определённый поступок, или действие, от которой ребёнок либо спокойно усвоит сказанное или сделанное, и сделает правильный вывод, либо замкнётся в себе, затаит обиду и захочет обязательно в следующий раз ещё больше «напакостить» в отместку.
«Пусть дитя грешит». А разве можно утверждать, что кто-либо из нас безгрешен – это же глупо! Так как даже мысль и молчаливое желание чего-либо запретного по христианскому учению уже является грехом.
Ежедневно мы все грешим, порой не однократно: словом, делом, мыслью.....
И сколько бы мы не говорили красивых слов, дети – как губка, впитывают наши повадки, манеру общаться и одеваться, перенимают привычки и манеры. Причём в большей степени именно то что плохо больше всего притягивает детей «Запретный плод сладок».
Мы вынуждены подстраиваться под навязанные человечеству нормы и законы, дабы сохранить себя и своё потомство. В связи с чем, мы с момента осознания ребёнком сути происходящего дозировано вакцинируем его знаниями о добре и зле, как по нашему мнению надо поступать, а как нет. Но многие дети не могут обойтись без того, что бы не наступить на те самые « грабли », от которых мы так старательно пытаемся их уберечь. Не совершив той или иной « дурной» поступок как он сможет понять всю трагичность совершённого им деяния. Да он сделает это и это будет плохо, но необходимо создать такие условия, привести такой пример, что бы ребёнок сам осознал свой поступок или действие и сделал вывод.
Примером может послужить ситуация наблюдаемая в детской песочнице. Играя дети закапывают свои игрушки и не всегда могут отыскать свой клад. Вот и в этом случае один малыш не смог найти свою игрушку, потому что мальчик играющий с ним вместе откопал и спрятал её в карман. Подойдя к маме он похвастался своей находкой и даже не подумал спросить чья это машинка. Он нашёл значит его, хотя в данный момент он совершил «дурной» поступок спрятав её. Мама конечно отреагировала вопросом « Чья она ? Может того мальчика? Мама приводит ребёнку пример, как бы он себя почувствовал если бы, потерял свою любимую игрушку. Но сын утверждал, что теперь она его. Только когда он услышал, как малыш надрывается от плача из-за потери, стало понятно что он поступил плохо. Нехотя, без желания он всё-таки переборол себя подошел и отдал машинку малышу. А когда мама малыша похвалила мальчика сказав « Какой он молодец, что нашел игрушку», сказав ему « Спасибо» мальчик радостно подошел к маме с улыбкой. Он понял, что сейчас он совершил хороший поступок. Именно в такие моменты происходит дозированная вакцинация «дурного». Мама мальчика не стала принуждать его вернуть машинку, и не увела тайком как это бывает, она дала ему право выбора, право подумать над своим поступком. Именно здесь идеально подходит высказывание величайшего педагога Януша Корчака «Когда со страстью борется еще слабая воля, пусть дитя терпит поражение. Помни: в конфликтах с совестью вырабатывается моральная стойкость.»
От того, как мы обозначим границы дозволенного и наоборот, будет зависеть продолжение нашего рода. Соответственно мы вынуждены договариваться о понятиях общих норм воспитания и познания дозволенности. Ненужно полностью всё запрещать и уж тем более всё позволять необходима золотая середина у каждого она своя. Поэтому и « доза» вакцинации каждому нужна своя. Кто-то поймёт и с одного раза, а кому-то будет необходимо ещё.
Здравствуйте,Светлана Леонидовна. Я считаю что ребёнок не робот, которому с самого рождения можно создать программу с определёнными функциями все дети должны пройти через боль ,обиды, разочарование ,обман, кражу, лож ,недоверие и т.д. у каждого ребёнка своя мера «дурного» и она может быть на столько незаметной и не нужной вообще, так как всё зависит от того как родители преподнесут мир ребёнку, если постоянно говорить о том, что все люди корыстны, злы, закрыты, не общительны то и ребёнок по мере взросления будет такой же, но если постоянно говорить о том, что : «Как ты к человеку так и человек к тебе» то восприятие будет другим . Конечно неизбежны такие ситуации когда ребёнок начинает лгать, скрывать, обманывать, или ещё хуже воровать - моё мнение то что порка или наказание это не всегда есть логичный способ показать ребёнку, что это плохо, можно провести беседу с такими вопросами как : «Почему ты это сделал?» «Что тебя подвигло?». Конечно можно не ждать внятных и конкретных ответов ,но вы дадите ребёнку понять ,что вам не безразличен его поступок он будет понимать, что если он совершит это опять то последствия будут хуже ,и это есть мотивация к тому ,что бы этого не делать ,ну или иным словом- это и есть «вакцинация». Ребёнок не поймет, что тот или иной поступок сделанный другим ребёнком плох пока он сам не попробует, конечно не надо исключать плохое влияние его собственных друзей от этого зависит многое . Вывод : Я думаю ,что ребёнка не убережёшь от «дурного» рано или поздно он сделает, что то плохое , главное что бы родители помогли понять, что так делать не хорошо, нужно не забывать ,что ребёнок в первую очередь человек , а как мы давно уже знаем человек учиться на своих ошибках , а это очень важно в развитии ребёнка, ели совершил значит должен сделать весомый вывод, ели у ребёнка не получается сделать с первого раза весомый вывод и он идёт на «дурное» снова, то тут должны помочь родители, и сделать такой вывод или привести такой весомый жизненный пример ,что бы ребёнку было понятно и он больше не хотел совершать «дурное» . И всё же доза «дурного» должна быть минимальна для «вакцинации» иначе дурные поступки могут не стать вакцинацией , а могут перейти в образ жизни.
ОтветитьУдалитьЗдравствуйте, Светлана Леонидовна. Размышления на тему сами по себе уже важны тем, что не оставляют равнодушным людей, любящим детей. Вся логика утверждения, что ребенку надо все испытать самому, уже верна. Конечно, проще всего сделать все за него, уберечь ребенка от всех неприятностей и забот (и мама спокойна, и ребенок в безопасности). Но жизнь все расставляет все на свои места. Запретный плод сладок. И не важно, что принесет с собой познание «дурного», уже подросшего ребенка будет тянуть к этому «дурному», потому что в свое время, он не испытал разочарований и боли, ему не позволяли наступать на те грабли, на которые его родители уже наступали.
ОтветитьУдалитьПозволяйте ребенку быть человеком!
Здравствуйте,Светлана Леонидовна!
ОтветитьУдалитьСамую важную роль в жизни каждого ребенка играют родители.Им дети подражают и на них хотят быть похожими. Домашняя среда-то самая богатая пища для развития у ребенка мыслей, чувств и конечно же поведения.Но получается не всегда так как хотим мы.Мы хотим чтоб ребенок был добрым, а он проявляет агрессию, или делает так как хочет он.Я считаю что мы должны не забывать, что все мы чему то учимся в течении всей жизни и все ошибаемся. В такие моменты нам ведь необходима и нужна поддержка близких, а не критика с их стороны. Так же и с ребенком, его можно поддержать советом,терпеливым разбором ошибок и конечно же поиском новых решений.
Здравствуйте! Светлана Леонидовна. Актуальной проблемой во все времена была проблема взаимоотношения между родителями и детьми. Успешность ребенка во многом зависит от того, на сколько родители хотят, стремятся, могут помочь ребенку, поддержать его. Взрослым всегда необходимо помнить, что каждый человек только сам может прожить свою собственную жизнь, никто за него не сможет этого сделать. Поэтому давайте не будем стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка, помогать-да, направлять-да, но ни в коем случае не управлять.
ОтветитьУдалитьЗдравствуйте, Светлана Леонидовна. Я считаю наша философия ведёт на жизненном пути с рождения, ребёнок должен иметь иммунитет выжить устроиться если совершая ошибки , потом их осмысливая он знает что поступает не правильно , тогда в следующий раз не будет этого делать . В детстве ему разрешается , за то в будущем он будет подготовленный к жизненному пути. Ребёнок не понимает что делает , ребёнку надо обьяснить что нельзя это делать , например: брать игрушку с детского сада , надо её попросить. Почему можно ребёнку грешить , он не разбирается в этом ,когда он выростит и он осмыслит.
ОтветитьУдалитьЗдравствуйте, Светлана Леонидовна.
ОтветитьУдалитьСуществует мнение, что еще до рождения каждый из нас несет в себе образ своей личности и свое предназначение... а после рождения мы просто забываем о своей судьбе.
Но детские увлечения, выбранные вроде бы раз и навсегда, могут меняться. Кажется, только вчера сын собирался стать доктором, и вот он уже готовится идти в летчики, или дочь мечтала стать фигуристкой, но почему-то отказывается учиться кататься на коньках... Значит, выбор еще не сделан.
Дети эмоциональны и очень чутко воспринимают все, что происходит вокруг.
Сначала - пример мамы/папы, потом, с возрастом - объяснения, почему именно так. Если мама бросается через дорогу на красный или в неположенном месте - трудно ожидать от ребенка безопасного поведения...
Если избивать ребенка, шпынять - не стоит ожидать близких с ним отношений.
Ну и не бояться признать при ребенке свои ошибки, не бояться извиниться перед ребенком без ёрничества-важный элемент воспитания.
Добрый день! Мне не очень нравятся рассуждения Я Корчака. И с его мыслями я согласна частично. Мне кажется, его мысль не всегда работает. Очень важно, чтобы у ребенка с рождения были родители или кто-то заменяющие их. Они играют важную роль – они формируют образец поведения. И ребенку совершенно не обязательно кого-либо лгать, красть, чтобы в дальнейшем осознать, что это – «плохо», и ждать, когда общество «откорректирует» его поступок. Ребенок скопирует образец поведения родителей и чем больше таких образцов будет, тем лучше для ребенка, тем адаптированнее он будет себя ощущать в обществе, котором живет (например, есть люди, которые не курят и никогда не курили и им никогда в жизни не приходит мысль, что надо попробовать покурить. Почему? Скорее всего в детстве их близкие не курили). Конечно есть фраза, что люди учатся на своих ошибках, но есть масса примеров, когда люди учатся и на чужих.
ОтветитьУдалитьС другой стороны, можно согласиться с автором, в том случае если ребенку не дать этот образец поведения, не научить, не воспитать, то конечно он пойдет путем «проб и ошибок», будет этот путь искать сам («Придется грешить»).
Что же касается «дозы допустимого» вообще, то она связана с таким понятием как девиация. Эту дозу устанавливает общество. Т.е. убийство насекомого – не наказывается, а убийство человека – наказывается. Для каждого общества – своя «доза допустимого».
А чтобы она сработала, как «вакцинация», здесь нужно, чтобы выработалось у ребенка, человека понятие «греховности». Которое опять же воспитывается родителями, окружением: для какого-то, полученная «2» на уроке – это стресс, а для кого-то – индифферентно. …Опять мы пришли к образцам поведения, заложенными родителями…
В тоже время с мыслями о труде, старании, выработки воли через ошибки и т.д. сложно не согласиться.
Добрый вечер, Светлана Леонидовна!
ОтветитьУдалитьФилософ заставил меня поразмышлять. Его высказывание "Ребенок имеет право солгать, выманить, украсть. Ребенок не имеет право лгать, выманивать, вынуждать, красть" показалось мне парадоксальным. Как будто Януш Корчак говорит на один и тот же предмет "белое" и тут же "черное".
Думаю сделал он это умышленно, прочитав его изречение, каждый человек поспорит сам с собой. Философ не дает нам готовых ответов.
Ребенок имеет право солгать, выманить, вынудить, украсть (потому что он ребенок и у него только формируются понятия "хорошо", "плохо").
Ребенок не имеет право лгать, выманивать, вынуждать, красть (потому что это заповеди Божьи).Задача взрослых - рассказать ребенку об этих заповедях. И рассказывая о них, мы сами лишний раз задумываемся, а как мы поступаем хорошо или плохо?!
Спасибо за внимание!
наталья лавских8 апреля 2017 г., 7:25
ОтветитьУдалитьЗдравствуйте,Светлана Леонидовна!
Януш Корчак "Как любить ребенка"
"лгать- не лгать,красть-не красть..."
Мой принцип:"Пусть дитя грешит"-это не красиво написано,парадоксально не красиво и не умно...Ребенок начинает познавать окружающие явления и жизнь во всех её проявлениях,предлагаемые родителями еще в детской кроватке...Любить ребенка-это не значит,что надо,улыбаясь подбирать ему соску,которую он бросает на пол или небрежно и уже грубо отталкивает стакан с молоком и разливает его...Уже с такого возраста надо бережно и внимательно следить и направлять его действия.Человек познаёт мир,глядя папе и маме в глаза...Уже ловит на слове и на действиях родителей!
Вырастая ребенок приобретает жизненный опыт Для родителей,для многих он остается ребенком много и даже очень много лет.Любовь родителей к ребенку глобально зависит от них самих.Какие они бывают разные.Перечислим этот ряд:пьяницы и дебоширы,скандалисты,нервно- больные,наркоманы,с криминальным прошлым.Ну и очень положительные родители:судьи,адвокаты,преподаватели,дипломаты,президенты...Вот теперь мы прямо ответим на вопрос: Корчак Я. "Как любить ребенка".Какой должна быть доза "дурного для вакцинации?Ребенок,подрастая,приобретает колоссальный опыт:дурной и хороший.Умный родитель,своей любовью направляет ребенка на путь истинный:наказывает(по мере поступка),прощает,зная,что ребенок основательно осознал содеянное и "намотал",как говорят "на ус".Любить ребенка-это поставить его на ноги.Постараться ,чтобы он был честным,справедливым,естественно-умным человеком,ну и образованным.Вот так надо любить ребенка...
Пусть дитя грешит.
ОтветитьУдалитьКогда со страстью борется слабая воля, пусть дитя терпит поражение. Помни в конфликтах с совестью вырабатывается моральная стойкость.
Ребенок-это человек . Он должен познать жизнь сам, набивая шишки и исправляя свои ошибки.
Самое главное - это любить ребенка. Любить - это уважать его как личность, уважать его права, чувства, его потребности, помочь ему открыть скрытые таланты и дать уме права самому выбирать свой путь. В нашем современном мире многие родители не дают своему ребенку стать самостоятельной личностью, научиться на собственных ошибках, огораживают от всяких грехов в этом мире, не понимая, что подвергают его большой опасности и риску в будущем. Я согласна с Янушем Корчаком , что дети такие же полноправные люди как и взрослые, что воспитать ребенка- это огромная работа в которую нужно вложить усилия.
ОтветитьУдалить«Одна из грубейших ошибок считать, что педагогика является наукой о ребёнке, а не о человеке. Вспыльчивый ребёнок, не помня себя, ударил; взрослый, не помня себя, убил. У простодушного ребёнка выманили игрушку; у взрослого — подпись на векселе. Легкомысленный ребёнок за десятку, данную ему на тетрадь, купил конфет; взрослый проиграл в карты все своё состояние. Детей нет - есть люди, но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств…» (Корчак, Как любить ребёнка: Интернат.)
ОтветитьУдалитьМало кто из педагогов говорил о детях так строго: «Среди детей столько же плохих людей, сколько и среди взрослых... Все, что творится в грязном мире взрослых, существует и в мире детей». «Воспитатель, который приходит со сладкой иллюзией, что он вступает в этакий маленький мирок чистых, нежных, открытых сердечек, чьи симпатии и доверие легко сыскать, скоро разочаруется».
Януш Корчак не идеализирует детей, но для него каждый ребенок - личность. Да, дети бывают настолько неблагодарны порой, вырастают совсем не такими, как нам хотелось бы. «Ни один воспитатель не вырастит из сотни детей сотню идеальных людей», - писал Януш Корчак. И есть лишь одна возможность избежать разрушительного для обеих сторон разочарования: признать право детей на детство. Перестать судить о ребенке только с точки зрения будущего, внушая тем самым, что сейчас он еще - никто. Нельзя мерить детей на взрослый аршин! В основе такого взгляда не умиление детством, а понимание его. Ребенок, в отличие от взрослого, может «солгать, выманить, вынудить, украсть», - пишет Януш Корчак, хотя ему вовсе не нравятся дети, которые лгут, выманивают, вынуждают, крадут. Но он знает, что проступок ребенка - не то, что преступление взрослого, что проступок ребенка по-своему ценен, потому что «в конфликте с совестью и вырабатывается моральная стойкость№.
И я полностью с этим согласна. Ребенок - маленький, но человек, личность. И он также как взрослый имеет право на ошибку. Ошибаясь, он приобретает опыт, горький, но зато свой. И задача взрослых не упустить этот миг, вовремя объяснить и своим примером показать, что такое хорошо и что такое плохо.
Здравствуйте Светлана Леонидовна.Воспитание сложный и продолжительный процесс,как говорится на ошибках люди учатся,так и ребенок учится ползать,ходить ,говорить,делать какие-либо поступки.Естественно он еще мал и не понимает что можно что нельзя,для этого мы и нужны родители чтобы объяснять что правильно ,что нет.Надо найти с ребенком "золотую середину" между можно и нельзя,понимать ребенка,помогать в выборе.
ОтветитьУдалитьЗдравствуйте! Светлана Леонидовна.
ОтветитьУдалитьПринцип: «Пусть дитя грешит».
«Человек» – это разумное существо. Человеком не только рождаются, им становятся. Рождённый маленький ребёнок - это уже «Человек» с большой буквы. Но пока он находится под «крылом» родителей, я считаю каждое движение, поступок , какое – либо решение, должно быть под пред смотром.
С годами ребёнок сам осознано это поймёт.
Что значит: слабая воля борется со страстью. Со слабой волей человек не рождается, он им становится. Что такое воля – «не врожденное качество человека». Человек не рождается с готовой сильной или слабой волей, она не передается по наследству. Воля формируется в процессе деятельности человека, и огромную роль в ее развитии играют условия жизни и воспитание в семье. Требовать от ребенка, конечно, в пределах его возможностей, можно и нужно с самого раннего возраста, с того момента, когда ребенок начинает понимать обращенную к нему речь и сам овладевает ею.
Чтобы выполнить родительское требование, например, отложить игрушку, чтобы поесть, или же отказаться от конфеты, чтобы не перебить аппетит, достаточно серьезное испытание. Таким образом, ребенок учится терпеть, ждать осуществления своего желания, преодолевать себя.
Согрешил, значит совершил плохой поступок.
Любить ребенка – это означает осознать тот простой факт, что, совершая плохой поступок, ребенок при этом не становится плохим. Он остается прежним, каким и был. Разве ребенок, только что бывший хорошим, милым, любимым, самым дорогим, после того как пролил компот из чашки, или разбил эту чашку, или испачкал одежду – становится после этого «ужасного» поступка плохим? Любить ребенка – это значит перестать обвинять и критиковать ребенка , а начать разбираться с его поступками .
Есть ли проблема: «Какой должна быть доза «дурного» для вакцинации?»
Да, эта проблема была, есть и будет всегда.
Это как вакцина, сопутствующая различными для организма эффектами. Поступки, какими они не были, совершённые в любом возрасте, начиная с детства анализируются родителями. Доступным «языком» объясняется ребёнку, поощряется похвалой, а может и наказывается. Что значит любить ребёнка. Каждый родитель любит своего «дитя». Если родители по настоящему любят своего ребенка, если они желают ему счастья в его дальнейшей взрослой жизни, - то они научат ребенка уже сейчас тому, «что такое хорошо и что такое плохо!». Не всякое добро является добром, поскольку иногда влечет за собой последствия далеко не положительные. Это и есть ответственность - осознание того, к чему приведут те или иные действия, пусть даже продиктованные родительской любовью к ребенку.
Этот комментарий был удален автором.
ОтветитьУдалитьЕлена Ярунина
ОтветитьУдалитьЯ считаю, что конечно же в воспитании обязательно должна присутствовать мера. Чтобы в самостоятельную жизнь не вошёл человек с подавленным чувством воли, не нужно решать за ребёнка всё и всегда. Но и не стоит предоставлять ребёнка самому себе, чтобы он в последствие не выбрал не правильный путь. Каждый из нас совершает ошибки в жизни и делает выводы о том стоит ли совершать их вновь. Любая наша ошибка – это наше падение. Самое главное «подняться» и идти дальше.
Семья — это компас, который должен направлять ребёнка на нужный путь. Подсказывать правильный выход из той или иной ситуации. Анализировать последствия сделанных им ошибок совместно. Ведь ребёнок впитывает все то, что происходит в кругу семьи и воспринимает это, как норму поведения.
Нельзя научить человека жить, если он сам не учится этому.
Каждый в этой жизни учится жить сам. Но совсем другое дело, когда ребенка в этом поддерживает мудрый взрослый. На мой взгляд, главной задачей воспитания, является задача привития детям с самого раннего возраста чувства сострадания и любви к ближнему.
Януш Корчак писал:
ОтветитьУдалить«60. Мой принцип:
«Пусть дитя грешит».
Не будем стараться предупреждать каждое движение, колеблется — подсказывать дорогу, оступится — лететь на помощь. Помни, в минуты тягчайшей душевной борьбы нас может не оказаться рядом.
«Пусть дитя грешит».
Когда со страстью борется еще слабая воля, пусть дитя терпит поражение. Помни: в конфликтах с совестью вырабатывается моральная стойкость.
«Пусть дитя грешит».
Ибо, если ребенок не ошибается в детстве и, всячески опекаемый и охраняемый, не учится бороться с искушениями, он вырастает пассивно-нравственным — по отсутствию возможности согрешить, а не активно-нравственным — нравственным благодаря сильному сдерживающему началу.
Не говори ему:
«Грех мне противен».
Скажи лучше:
«Не удивляюсь, что ты согрешил».
Помни: «Ребенок имеет право солгать, выманить, вынудить, украсть. Ребенок не имеет права лгать, выманивать, вынуждать, красть» (выделено мной.Если ребенку ни разу не представлялся случай выковырить из кулича изюминки и тайком съесть их, он не мог стать честным и не будет им, когда возмужает…
Лжешь.
— Никогда я от тебя этого не ожидал… Значит, даже тебе нельзя доверять?
То-то и плохо, что не ожидал. Плохо и то, что безоговорочно доверял. Никудышный ты воспитатель: не знаешь даже, что ребенок — человек».Эти парадоксальные высказывания выдающегося педагога замечательны своей пронзительной правдой-бесстрашием. Ведь обычная прямолинейная мораль говорит: не лги, не кради и т. д. и т. п. А Януш Корчак утверждает как опытный педагог-воспитатель, что ребенок, молодой человек может позволить себе иногда и солгать, и украсть, и смошенничать, и принудить. Одним словом, иногда вступить в конфликт со своей совестью. Иначе он не научится моральной стойкости, не будет активно-нравственным.
И в вопросах морали нужны прививки (вакцинация небольшими дозами дурного), чтобы выработать у человека иммунитет против сильного дурного влияния.
Я считаю, что ребенку, как и взрослому свойственно ошибаться. Ребенка нужно любить, воспринимать его как личность, но контролировать его поступки, наблюдая со стороны, давая ему возможность исправить их самому, и понять, что он поступил неправильно. И только при необходимости идти к нему на помощь, если это требуется. Говоря о дозе дурного окружающие его взрослые люди, будь то родители, учителя, воспитали и т.д. должны направить ребенка в правильное русло. Не всегда ложь бывает ложью, это могут быть и фантазии ребенка. Не всегда взяв какую-либо вещь ребенок это сделал преднамеренно, либо осознает, что он делает неправильно. В таких ситуациях, только взрослый может расценить правильно и только в том случае видя, что ребенок не осознает своих ошибок и повторяет их снова и снова необходимо принимать какие-либо меры в зависимости от ситуации «дать дозу вакцинации»
ОтветитьУдалитьЗдравствуйте,Светлана Леонидовна!
ОтветитьУдалитьДетей надо любить, давать ласки, уделять внимания им, уважать их мнение, учить их самостоятельности и уверенности.
Легче всего воспитать ребенка своим примером. Расхожая фраза – «воспитывай себя, а не ребенка, ведь он будет похож на тебя». И это правда: дети, как губка, впитывают всё, что видят вокруг. Они формируют свою модель поведения по тому, что видят от самых близких людей – от родителей.
Поэтому, если хотите воспитать ребенка в определённой манере поведения – для начала убедитесь, что у него есть пример. Заложенное родителями всегда будет для ребенка ориентиром и главной моделью поведения.
Отслеживайте, к чему у ребенка есть склонности, а что ему не даётся. Наблюдение за его успехами поможет развить его сильные стороны – например, поступить в школу с физико-математическим уклоном. А учитывать недостатки тоже нужно – как для того, чтобы не требовать от него больше возможного, так и для того, чтобы смягчить их.
Софья Ловга
УдалитьВ философии Януша Корчака есть действенный смысл. Мы никогда не сможем воспитать полноценно зрелую личность из маленького ребенка, которого от всего опекали взрослые окружающие его люди. Пассивно-нравственное поведение у такого ребенка будет преобладающим. Именно поэтому ребенок, как самостоятельная личность, пусть маленькая еще, но личность со своим характером со своим видением этого мира он Человек. И имеет полное право ошибаться учиться и делать выводы, пусть не всегда верные, но это его умозаключения. Задача же родителей в данном случае всячески поддерживать любые начинания маленького исследователя мира, но при этом родитель или другой взрослый должен своим собственным примером своими рассуждениями о той или иной ситуации показывать правильный пример ребенку. Ту модель поведения, которая в обществе не будет считаться асоциальной. Дети они как губки, впитывают всю информацию вокруг себя, и если ребенок изначально видит «неправильное поведение» окружающих его взрослых, то модель верного поведения в обществе ему будет негде подсмотреть. Очень большую роль в жизни человека играет социум.
ОтветитьУдалитьРебенку допускается и украсть и солгать и др. но только единожды для того чтобы получить этот отрицательный опыт В то время родители должны правильно преподнести этот опыт ребенку. Он должен четко понимать что есть «хорошо» а что такое «плохо»…
Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.
ОтветитьУдалитьРождаясь, ребенок сразу попадает в среду людей, сразу начинает общаться с людьми. Сначала это родители, затем детский сад, школа, институт, большая жизнь. И сначала семье, родителям, а затем нам, учителям, воспитателям нужно прикладывать массу усилий, чтобы из этого ребенка вырастить Человека. Взрослые люди должны своим примером показывать то доброе, сердечное, правильное, что в свое время нам привили наши родители. А мы очерствели душой, стали равнодушны друг к другу, раздражаемся по поводу и без повода, злимся на весь мир. Дети все это видят. А ребенку нужно внимание, любовь. Он как губка, которая впитывает в себя все. Ему нужно много позитива, много яркого, красивого, правильного.Самые главные воспитатели – это родители, но родители разные: одни отдают детям все, другие больше заняты собой. У одних дети посещают различные кружки, секции, студии. Эти родители очень много общаются с детьми, стараются все объяснить, терпеливо выслушивают своих детей. И, к сожалению, таких родителей все меньше. А другие наоборот – мало уделяют детям времени. Ведь что дети слышат от родителей? С самого утра начинается: «Ой, как не хочется на работу! Ой, как все надоело! Побыстрее одевайся, опаздываем!» Следом идет затрещина и т.д. И так же после работы: маме некогда заняться ребенком, она устала. И… включается телевизор, компьютер, различные игровые приставки. А ведь родители должны заниматься своими детьми. Я считаю, что Януш Корчак прав в том, что Ибо, если ребенок не ошибается в детстве и, всячески опекаемый и охраняемый, не учится бороться с искушениями, он вырастает пассивно-нравственным — по отсутствию возможности согрешить, а не активно-нравственным — нравственным благодаря сильному сдерживающему началу.
Этот комментарий был удален автором.
ОтветитьУдалитьЯнуш Корчак утверждает как опытный педагог-воспитатель, что ребенок, молодой человек может позволить себе иногда и солгать, и украсть, и смошенничать, и принудить. Одним словом, иногда вступить в конфликт со своей совестью. Иначе он не научится моральной стойкости, не будет активно-нравственным.
ОтветитьУдалитьдаже маленькая детский грех должен быть в меру, а иначе это превратиться у ребенка в систему.